Нет компьютера - нет постов. Плохая тенденция, как ни крути! Надо исправиться наверное...
О жизни моей... рассказать особо нечего. Живу, работаю, радуюсь, грущу. Как все. Сегодня только тоскливо до жути. 4 часа ночью (а сейчас, к слову, светает) просидела на балконе, слушая музыку, попивая пиво,покуривая парламент и размышляя о... обо всём! Выводов из размышлений не сделала, к компромиссу с собой не пришла, решений проблем не нашла. В общем 4 часа тупого жжения табака и алкоголя.
Кажется, я устала и мне пора в отпуск. И подальше от всех, главное. И выключить телефон. И чтобы мозги мои встали наконец в нужную колею. А не как обычно: "ляг, поспи и всё пройдёт".
Хотя нет, вру!!! Пусть лучше я посплю, а утром встану, и груз проблем, забот и дум провалятся куда-нибудь нахуй, сотрутся, исчезнут... и выглянет солнце, одену шорты, пойду на любимую работу с улыбкой, приеду в гости к бабуле/дедуле, а у них всё хорошо, позвонит счастливая мама и поделится впечатлениями от поездки, приедет Он, обнимет крепко и скажет "скучал", ремонт сам сделается, долги сами раздадутся, а деньги в кармане преумножатся....и писать дальше можно бесконечно долго.
Но увы, мне не упал кирпич на голову и я не забыла, что само оно так не сделается. Поэтому последнее время всё чаще и чаще бездарно провожу время, пытаясь найти хоть одно верное решение хоть одной моей ничтожной бытовой проблемки. И всё сильнее понимаю, что в банках хайнекена на дне нет решений...а жаль...хотелось бы. Для русского человека давно пора делать бутылки помимо как с алкоголем, так еще либо рыбу золотую на дно кидать, либо джина со стариком хоттабычем. Чтобы алкоголь не просто заставлял забыть ненадолго обо всем, а реально помогал справиться с дурацкими переживаниями/проблемами/задачами...круто было бы!)
Но это так, лирика.
Меж тем:
Начала красить стены в белый и по-тихоньку разочаровываться в мечте о белой комнате.
Начала понимать, что я никогда ни на что не накоплю $.
Начала сомневаться, что я ещё не готова работать на более высокой должности.
Начала любить то, что сплю на полу.
Начала по-новой влюбляться в человека, только порадовавшись, что пережила это и успокоилась.
Начала замечать, что *тьфу-тьфу-тьфу* человек этот стал не очень ровно дышать в мою сторону.
Начала паниковать, что мой единственный и горячо любимый дедушка теряет рассудок, память, здоровье, причем с немыслимой скоростью.
Перестала читать книги почти совсем, потому что могу читать только в транспорте, где теперь я провожу времени крайне мало (надо что-то придумать).
Перестала качать гигабайты музыки и интересоваться новинками, потому что нет ноутбука.
Перестала понимать, что происходит в мире, потому что нет телевизора.
Перестала ходить в кинотеатры, потому что постоянно преследует страх, что мне не хватит денег на еду и проезд на месяц.
Перестала желать приобрести себе вещь стоимостью больше 2 тысяч, потому что... (см. предыдущий пункт).
Перестала видеть жизнь за рамками своего магазина, потому что я там провожу 80% своего времени, у меня там друзья, у меня там отношения, у меня там только кровати и чемодана с вещами нет.
Что "начала", что "перестала", ни одного плюса нет вообще нигде. Или у меня уже слишком поганое настроение, чтобы адекватно оценивать происходящее вокруг. Или...
Или...на самом деле, мои заботы настолько ничтожны, что перечитывая всё это, хочется нож себе в ногу воткнуть, потому что нельзя быть настолько мелочной, занудной, неитересной и, блеать, полным соплей нытиком!!!! Но удалять не буду,много времени потратила и...пусть мне потом будет очень стыдно. Буду читать и стыдить себя!
Иии...пиво кончилось. И рассвело уже за окном. И на работу скоро, а я глаз не сомкнула. И согреться никак не могу. В такие моменты только плакать и остаётся, ей богу))хуй!!!