суббота, 22 декабря 2012
Мне никогда в жизни не было настолько одиноко, как в данную секунду.
Мне никогда не было так стыдно, как сегодня.
Мне никогда не было настолько больно.
19.12.2012 умер человек, который меня вырастил, был мне отцом, которого у меня особо никогда и не было, был самым лучшим дедом. Мой деда. Человек, которым я всю жизнь восхищалась и гордилась, потому что он особенный.
Сегодня мы его похоронили. Это были первые похороны в моей жизни. Я впервые видела человека в гробу. Не просто человека, а моего родного человека. Это был совсем не он. В нем уже не было Сергея Михайловича. Как будто одели восковую маску, похожую немного на него. Нет ничего тяжелее всего этого...
Мне стыдно за себя. Деда, прости меня, пожалуйста.
Я так мало проводила с ними время. Я такая эгоистка. Я так себя ненавижу сейчас. Прости прости прости!!!!!
Мне как будто вырвали и растоптали сердце. Невыносимо больно и как будто внутри ничего и никого не осталось.
Я думала, мне станет чуть легче, если я напишу это. Но нет. Писать не получается. только слезы потекли быстрее.
С самого утра я не могу их остановить...
Любимый мой, дорогой мой, пусть земля тебе будет пухом!
пятница, 28 сентября 2012
Толи у меня уже кризис среднего возраста подступает....когда я чувствую себя крайне одиноко, без мужика как такового, без намёка на семью и детей...хотя мне всего лишь почти (или уже???) 25 лет.
Толи мне просто необходим отдых, новые знакомства, новый круг общения...
Я не знаю. Я устала от детского сада в облике якобы мужчины (хочет казаться мужиком, а на самом деле за ним самим ещё пелёнки убирать надо). Я устала от работы (всё моё свободное и не свободное время занимает только работа, и я не могу ничего с этим поделать). Я устала от отсутствия каких-либо занятий, хобби, интересов (потому что главным моим интересом стала работа).
По сути, кроме работы в моей мелкой жизни не осталось ничего.
Мои друзья - товарищи перестали быть таковыми, потому что нам теперь неинтересно вместе. Теперь мои коллеги являются моими друзьями.
Мои интересы перестали быть мне интересными, потому что у меня нет на это времени...и нет желания...потому что моя работа стала единственным моим интересом и желанием.
Мои мужчины... Я не могу найти мужчину другого типажа, другого образа жизни, склада ума, возраста, внешности...потому что у меня один круг общения, за рамки которого я не выхожу...рабочий круг. и типаж мужчин там практически одинаков.
И как бы я ни желала отойти от этого хоть на чуть-чуть....я не могу! И меня стала пугать моя привязанность к работе. Я живу на этой чертовой работе! Вся моя текущая жизнь наглухо прикована к работе! Я боюсь даже подумать о том, что будет, если вдруг меня уволят... Я же абсолютно потеряю ориентацию в окружающем мире, потеряю текущих друзей, потеряю хобби, потеряю зависимость...
Толи мне лечиться надо, толи...все-равно лечиться....
воскресенье, 26 августа 2012
господи, как же мне хочется раскрыть свою душу кому-нибудь... рассказать обо всём, поплакать, посмеяться... чтоб просто выслушали...я скоро надуюсь как шар и буду готова лопнуть от переизбытка эмоций, чувств и раздумий, которые необходимо куда-нибудь выплеснуть. а хоть кому я не готова это всё высказать. это сидит во мне без возможности выплеснуться наружу. и от этого так тошнит.......
не хочу ничего рассказывать про себя. у меня всё хорошо и всё плохо.
но так одиноко я себя не чувствовала, кажется, никогда....
вторник, 17 июля 2012
Двухнедельный отпуск начался, а я сижу дома, плачу над фильмами и непереставая думаю о нём...
суббота, 14 июля 2012
Мне 24 года. Я готова надеть на палец кольцо, рожать детей, стать умницей и образцовой матерью. Но при этом умудряюсь влюбляться в подонков как 15-летняя глупая школьница! И лить слёзы, и переживать, и трахать себе мозги, душу и сердце...
Ну обожглась же не один раз уже! И испытала разного рода эмоции и прочувствовала всю боль! И каждый раз напоминаю себе, что нельзя терять голову, нельзя накручивать себя, нельзя думать вообще об этом....
Но, судя по всему, мои собственные ошибки не учат меня ничему,что крайне плохо.... и для сегодняшнего момента и для всей моей дальнейшей нелегкой жизни. Наступаю на грабли, получаю в лобешник и прусь дальше, как танк, собирая подряд эти одинаковые граблевые ништячки. Лбу всё больнее, он всё синее, а мне похуй, я прусь дальше... и буду, по ходу, биться до тех пор, пока в месево свою тупую башку не превращу. Ну или пока (надежда как всегда последняя подыхает) не найдется добродеятель мужского пола с кольцом, красивой улыбкой и доброй душой. Я сейчас, как всегда при знакомстве с очередным крайне симпатичным мне мужчиной, буду наивно мечтать, что может быть это ОН - с улыбкой, душой и кольцом! Буду бегать, суетиться, думать, решать, действовать и т.д. А закончится чем опять всё? Слезами, очередным отколотым кусочком сердца, болью и новыми обещаниями самой себе. И как бы я ни пыжилась, как бы ни старалась, никак не могу научиться быть женщиной, научиться иметь влияние на мужчин, стать умнее в конце концов! Мои ошибки и падения никак не хотят научить меня этому.
А возможно, мне нужно перестать паниковать, зацикливаться на этом, постоянно думать об этом....и просто жить, наслаждаться, любить, страдать, снова любить, получать кайф от этого..
Но как так можно, если я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о том, как мне поскорее его увидеть, хочет ли он этого и как мне добиться того, что он будет только со мной и нам будет ахуенно?! Гнать от себя вышеперечисленные мысли я практически не в состоянии....
И от чего я такая влюбчивая стала? Чем старше я становлюсь,чем сильнее каждый раз переживаю какие-либо отношения, сильно привязываюсь, потом разочаровываюсь.... Раньше было намного проще. Хм.
А вообще он хороший)) Мой типаж на 100%. Интересный, не глупый, с отличным чувством юмора , начитанный, образованный, пьющий в меру, высокий довольно, в меру упитанный, бородато-щетинистый.... мы смеемся друг над другом, стебёмся, играемся... *играемся значит, что мы все в синяках от щипаний и у меня разбиты коленки и болит позвоночник, потому что он уронил меня каленками на кафель.* Мне впервые так легко и просто с человеком. Обычно всегда за что-то переживаешь, о чем-то беспокоишься, стесняешься рядом с мужчиной...а тут даже и стесняться-то нечего, потому что в первый день знакомства мы уже обсуждали то, как сильно он хотел покакать))))) С ним уютно и тепло. Он похож на молодого медведя)) Давно не мальчик, но еще не мужчина, и такой тёпленький, забавненький и милый, что прям обнять и не отпускать! Он меня называет жопошницей)))))
Ну и собственно вот. Влюбилась в очередной раз. Нашла себе проблем на задницу. У него отношения трёхгодичной давности, а у меня только одно желание - быть с ним. И скорее всего эта ситуация никогда ни в какую сторону не сдвинется и в конце концов мы просто перестанем общаться. Но так хочется верить в чудеса, в любовь, в судьбу, в звёзды, пёзды и что там ещё....
воскресенье, 03 июня 2012
я бы сейчас отдала любые деньги, влезла бы в долги, ограбила банк, убила мышь, отвязалась от погони, обманула полицию, схватила пулю в ногу, порвала джинсы...ну что угодно)))... чтобы ты и я взяли билеты в нашу Турцию, встретились бы там в аэропорту с воплями "гюнайдыыыыын!" и .пошли устраивать дебош, танцевать, пить, веселиться, мечтать, разговаривать по душам, слушать музыку, курить, петь, идиотничать, молчать, плакать и еще раз пить.
продам душу дьяволу за эти моменты, которые давно остались позади.
суббота, 26 мая 2012
О работе.
Нынешнее моё место работы настолько мне нравилось, настолько я им восхищалась...что никогда бы не подумала...
На этой работе вся моя жизнь: мои друзья, моя жизнь, моё свободное время, моё хобби, моё ВСЁ!!! Ничего роднее и ближе работы и коллектива у меня не осталось (за исключением семьи, конечно).
И я всегда думала, что здесь я буду как мой начальник, 8 лет уже в компании, не надоедает, не запаривает, без каких-либо вопросов и разногласий. Я думала, я осела здесь. Там, где охуенный коллектив (а это для меня порой гораздо важнее зарплаты), где условия работы не так уж плохи (а даже хороши собою), где казалось бы всё заебись....
Но последний месяц я иду на работу лишь с той мыслью, что лишь бы поскорее уйти оттуда или чтоб меня во дворе кто-нибудь легонько по голове ударил, и я бы не дошла до работы! Или понос прихватил, или блевота. Или желтуха, или краснота (тут стихи в ход пошли
).
).В общем, уволиться хочу! Я не могу пережить этот кризис без потерь!
И буду лить слёзы по детям моим. И буду каждый день в магазин приходить. И буду их каждый день в гости звать. И страданиям моим не будет края!
Но не могу я ходить на работу, когда нет у меня никакого желания там появляться.
Ищу работу короче.
Холина, твой девиз какой? Помни о нем всегда...
Главное, никогда ни о чем не жалеть!!!!
Но...только подумав об увольнении, я уже жалею...
Что делать?
суббота, 19 мая 2012
Больше всего в людях я ненавижу неискренность, ложь и лесть. Особенно, когда люди сами себя не понимают и обманывают. Зачем? Чтобы было неприятно потом и себе же и окружающим?
Я никогда не разочаруюсь в мужчинах, сколько бы они меня ни расстраивали. Я все-равно их люблю. И буду надеяться, что перейдет мне дорогу адекватный человек...когда-нибудь.
А этот... Славный малый, но именно "малый". Он смог позволить себе лапать другую телку, когда я лежала рядом (вписка у меня была). Я встала и ушла сидеть на балкон, пока не прозвонит будильник. Так мерзко и противно мне еще никогда не было! Как будто в ушат с говнищем окунули, а следом воткнули нож в больное место! А он и она утром сделали вид, что ничего, естественно, не было. При том, что у него была я рядом, а её дома муж с дитём ждали.
Ну Бог им судья.
А я отправляюсь на поиски адекватного и "моего" человека.
пятница, 18 мая 2012
Господи, дай мне сил и озарение свыше, чтобы я прекратила так серьезно и критично воспринимать всё происходящее на работе! Я люблю свою работу, свой магазин, свой коллектив... Но последние 1-2 недели мне стало там невыносимо. Что-то не получается и моя рабочая самооценка падает настолько низко, что пиздец. Хочется уволиться, но я знаю, что я этого не сделаю. От этого еще противнее.
Господи, дай мне сил, желания сильного и ненависти побольше, чтобы я наконец прекратила наши с ним непутевые отношения! Так противно, скользко, мерзко, неприятно и больно, как сегодня ночью, мне небыло никогда. Сижу на балконе в дождь, пишу это, еле сдерживая слезы...лишь бы он не увидел...я гордая. Но, сука, я пихаю в задницу свою гордость, когда рядом с ним. Ненавижу себя за это. Дай бог, сегодняшняя ночь расставит все точки над i.
Овца я тупоголовая....
среда, 16 мая 2012
Последнее время все-время всё бесит, хочется беспричинно пореветь и вообще взять себе в "бюро других жизней" жизнь получше и порадостнее, чем моя.
Не знаю, в чем причина моих горестей, но они есть и покидать мою жалкую душу не хотят.
И работа меня моя любимая раздражает (сил нет никаких там находиться). И домой лишний раз идти не хочется. И общаться со всеми тем более не горю желанием.
И что делать? Дома люди, на работе люди, в телефоне люди. И не дай бог пропадешь на час...полиция начнет искать.
воскресенье, 06 мая 2012
Нет компьютера - нет постов. Плохая тенденция, как ни крути! Надо исправиться наверное...
О жизни моей... рассказать особо нечего. Живу, работаю, радуюсь, грущу. Как все. Сегодня только тоскливо до жути. 4 часа ночью (а сейчас, к слову, светает) просидела на балконе, слушая музыку, попивая пиво,покуривая парламент и размышляя о... обо всём! Выводов из размышлений не сделала, к компромиссу с собой не пришла, решений проблем не нашла. В общем 4 часа тупого жжения табака и алкоголя.
Кажется, я устала и мне пора в отпуск. И подальше от всех, главное. И выключить телефон. И чтобы мозги мои встали наконец в нужную колею. А не как обычно: "ляг, поспи и всё пройдёт".
Хотя нет, вру!!! Пусть лучше я посплю, а утром встану, и груз проблем, забот и дум провалятся куда-нибудь нахуй, сотрутся, исчезнут... и выглянет солнце, одену шорты, пойду на любимую работу с улыбкой, приеду в гости к бабуле/дедуле, а у них всё хорошо, позвонит счастливая мама и поделится впечатлениями от поездки, приедет Он, обнимет крепко и скажет "скучал", ремонт сам сделается, долги сами раздадутся, а деньги в кармане преумножатся....и писать дальше можно бесконечно долго.
Но увы, мне не упал кирпич на голову и я не забыла, что само оно так не сделается. Поэтому последнее время всё чаще и чаще бездарно провожу время, пытаясь найти хоть одно верное решение хоть одной моей ничтожной бытовой проблемки. И всё сильнее понимаю, что в банках хайнекена на дне нет решений...а жаль...хотелось бы. Для русского человека давно пора делать бутылки помимо как с алкоголем, так еще либо рыбу золотую на дно кидать, либо джина со стариком хоттабычем. Чтобы алкоголь не просто заставлял забыть ненадолго обо всем, а реально помогал справиться с дурацкими переживаниями/проблемами/задачами...круто было бы!)
Но это так, лирика.
Меж тем:
Начала красить стены в белый и по-тихоньку разочаровываться в мечте о белой комнате.
Начала понимать, что я никогда ни на что не накоплю $.
Начала сомневаться, что я ещё не готова работать на более высокой должности.
Начала любить то, что сплю на полу.
Начала по-новой влюбляться в человека, только порадовавшись, что пережила это и успокоилась.
Начала замечать, что *тьфу-тьфу-тьфу* человек этот стал не очень ровно дышать в мою сторону.
Начала паниковать, что мой единственный и горячо любимый дедушка теряет рассудок, память, здоровье, причем с немыслимой скоростью.
Перестала читать книги почти совсем, потому что могу читать только в транспорте, где теперь я провожу времени крайне мало (надо что-то придумать).
Перестала качать гигабайты музыки и интересоваться новинками, потому что нет ноутбука.
Перестала понимать, что происходит в мире, потому что нет телевизора.
Перестала ходить в кинотеатры, потому что постоянно преследует страх, что мне не хватит денег на еду и проезд на месяц.
Перестала желать приобрести себе вещь стоимостью больше 2 тысяч, потому что... (см. предыдущий пункт).
Перестала видеть жизнь за рамками своего магазина, потому что я там провожу 80% своего времени, у меня там друзья, у меня там отношения, у меня там только кровати и чемодана с вещами нет.
Что "начала", что "перестала", ни одного плюса нет вообще нигде. Или у меня уже слишком поганое настроение, чтобы адекватно оценивать происходящее вокруг. Или...
Или...на самом деле, мои заботы настолько ничтожны, что перечитывая всё это, хочется нож себе в ногу воткнуть, потому что нельзя быть настолько мелочной, занудной, неитересной и, блеать, полным соплей нытиком!!!! Но удалять не буду,много времени потратила и...пусть мне потом будет очень стыдно. Буду читать и стыдить себя!
Иии...пиво кончилось. И рассвело уже за окном. И на работу скоро, а я глаз не сомкнула. И согреться никак не могу. В такие моменты только плакать и остаётся, ей богу))хуй!!!
четверг, 26 апреля 2012
Переехала на арбат.
Сплю на полу.
Всё время провожу на работе.
Хочу виски и крайне задушевной беседы обо всём.
Мне тебя очень не хватает...
понедельник, 16 апреля 2012
сегодня мне приснился мой новорожденный сын!
красивый.
проснулась с ощущением, что надо заканчивать с распутным образом жизни и взяться за здоровье будущего сына.
и чуть не заплакала, когда увидела малыша в коляске на работе...
среда, 04 апреля 2012
пост о моих чувствах, внутренних переживаниях и о том, где и как я хотела бы оказаться в данную минуту.
у меня меланхолично-отсутствующее настроение.
в ушах на репите играет Everything Is Made In China "Moving Fragments".
я лежу на кровати, смотрю в пустой ночной потолок. я изрядно пьяна, но этого явно мало.
у меня был сложный день, у меня была сложная неделя, месяц, год...жизнь...
мне настолько всё осточертело, что я готова любому разбить об голову бутылку любомого алкоголя, кто хоть раз спросит меня о моей жизни.
с немалым облегчением я вздыхаю полной грудью, когда приходит осознание того, что все люди находятся далеко от меня. мне не придется с ними здороваться, что-то обсуждать, давать советы, учить, слушать, отвечать на вопросы. люди вокруг не знают меня, и я не знаю их. от этой мысли внутри появляется теплота и сладость (большой глоток шоколадно-карамельного ликёра даёт примерно тот же эффект).
иду в магазинчик, покупаю себе бутылку вкусного, крепкого алкоголя.
оставляя следы на светлом и ещё теплом песке, плетусь в такт музыке к ночному шуму... завораживающему шуму океанских волн.
сажусь перед стихией, открываю бутылку вкусного и крепкого, делаю глоток, чувствую приятное тепло, одним ухом слышу приятную мелодию, вторым - шум, который я готова слушать вечно. поднимаю глаза наверх, а там другой мир! одна звезда - одна жизнь. какие-то звезды ярче, какие-то тускнее, какие-то падают и угасают, какие-то мерцают и становятся ярче. и лишь яркая луна старается удержать равновесие и не упасть в океан, наблюдая за другими жизнями других звезд...и где-то светит моя звезда...толи ярко, толи тускло, толи вовсе висит на волоске и ждёт момента, чтобы незаметно упасть.
а океан...он всегда понимал меня и мои переживания. он всегда мог утешить или порадоваться вместе со мной. всегда мог выслушать и объяснить. так и сейчас. сколько ни говори, он всё примет и поймёт. он выслушает и унесёт с собой все мои мысли, как мелкие камни...
и через несколько минут мне становится настолько легко, свободно и чисто! я хочу сидеть так всю ночь, всю неделю, месяц, год...жизнь...
но счастье не может длиться долго, так распорядились...ангелы наверное.
чувства всегда сложно описать словами. как ни подбирай описание, всё равно выходит что-то не то...
но я точно знаю, что когда-нибудь я окунусь с головой в эту ситуацию и в эти чувства, о которых я так часто мечтаю.
иногда мне кажется, что у меня остановится сердце от перееизбытка мыслей и ощущений.
но я была бы только рада этому.... я была бы счастлива.
понедельник, 02 апреля 2012
люблю открывать новое.
особенно это касается музыки.
услышала что-то новое, трясущейся рукой перетащила в самую незаменимую вещь - ipod, и засыпаю с мыслями о том, что завтра в мои уши польётся новая музыка, новые ощущение, новое восприятие.
это ожидание всегда будоражит и заводит, что уснуть сложно.
зато на следующий день едешь на работу с широко открытыми глазами, пританцовывая и с улыбкой на лице, потому что всё привычное становится абсолютно другим, когда играет новое и интересное.
и завтра будет новый день.
а сегодня была потрясающая весенняя погода! ранним днем съездила по делам и пошла гулять со своей самой незаменимой вещью. если бы люди смотрели по сторонам и видели чуть дальше, чем их собственный нос, то увидели бы, что я улыбалась солнцу, городу, людям и самой себе. и излучала сотни килограммов счастья, чтоб всем хватило. и в который раз, проходя по узким, залитым солнцем, улочкам, я признавалась в любви моему городу. на то не было особых причин. просто появилось солнце...
среда, 28 марта 2012
Последняя неделя выдалась до хуя сложной. И она до сих пор сложная... и мне ни разу не нравится, что я в итоге остаюсь крайним лицом...
А дела обстояли так.... История про маму и её некогда любимого человека.
Она и её некогда любимый человек жили себе, жили, пока как-то в гости не пришел друг семейства. Пришел и принес с собой беду в виде алкогольных напитков. Прошла ночь, в ходе которой произошла серьезная ссора. В 9 утра слышу вибрации на столе. Она в слезах сообщает о том, что ушла из дома и просится ко мне. Приехала, поплакалась, осталась. На следующий день вечером получаю известие, что некогда любимый человек подождал её после рабочего дня, и решили они обсудить сложившуюся ситуацию за кружечкой пива. Он плакал, просил прощения за недостойное поведение, но она оставалась неприклонной. Собиралась после этого разговора ехать домой.
Сплю я, ни о чем не подозревая... Вдруг получаю полуночный звонок от её подруги со словами "я не знаю, что там происходит, но она в истерике, он её насильно приволок в квартиру, она еле говорит - рыдает..." Я, ничего не соображая, но, накапливая в себе килограммы агрессии, выбегаю из дома и, без знания точного адреса, лечу туда (спасибо милой таксистке). Периодически переговаривась с подругой, узнаю, что он ушел из дома, заперев её там. Подруга вызвала полицию. Я приезжаю, ошибаюсь с номером дома, квартал приходится бежать, сжимая сигарету в зубах, дабы успокоиться хоть на сотую доли. Добегаю, поднимаюсь на этаж....в голове мысль только одна....убью скотину! А там уже менты... Он стоит в подъезде с ментом, пьяный и с охуенно виноватыми глазами (на меня боялся глаза поднять), а она в квартире с другим ментом, в слезах, с разбитой губой, пишет заявление о том, что он поднял на нее руку... Его забрали на 20 минут в отделение, мы собрали часть вещей и поехали ко мне.
Губа зажила. Она скрывалась несколько дней у меня, сменила номер, переехала обратно к родителям.
А он каждый день плачет, звонит мне, просит прощения... раскаивается....
Я убью своими руками того, кто хоть раз серьезно навредит моим близким! Возьму на душу грех, но сделаю это!
И когда я ехала туда на такси, я думала лишь о том, как бы мне не захлебнуться в своем адреналине и как здоровому мужику дать пизды за своего самого родного человека.
Спустя неделю....
Толи я слишком молода для осознания и понимания всего происходящего, толи я слишком мягка и отходчива, толи мне слишком легко повесить лапшу на уши, но...
Он пришел ко мне на работу и пришлось уделить ему некоторое время. Он умолял о прощении, из его глаз лились слезы... Мы немного поговорили и я, сама того не желая, поверила ему, поверила в искренность его раскаяниий. Она не верит.
Я знаю, что он её любит. Я знаю, что она его любит. Но она его боится и врятли когда-то простит. А он хочет её вернуть и готов себе руки откусить за содеянное. А я умом понимаю, что если он раз поднял свою ревнивую и пьяную руку на нее, то скорее всего сможет и еще раз поднять. Но сердце верит его раскаяниям, обещаниям и слезам... И хочется, что бы эти два человека были счастливы...
Но, наверное, моё молодое сердечко слишком эмоционально и не стоит... не стоит прощать... не стоит давать шанс... не стоит верить в слёзы, верить в обещания, верить в раскаяния... Наверное правильнее не забывать о том, что он сделал... помнить и опасаться... научиться избегать подобных людей и подобных ситуаций...
Но на данный момент он каждый день звонит мне и просит организовать встречу с ней, в моем присутствии. Она настроена категорически и советует мне прекратить эти бесполезные переговоры с ним... однако, я почти уверенна, что как только я прекращу рассказывать ей о наших с ним разговорах или он просто перестанет звонить, ей станет эмоционально хуже...
Он хороший человек (да простит мне Бог мою глупость, если я ошибаюсь)... во всех смыслах хороший. Погубил его алкоголь. Погубил как тысячи других людей. Не убил до конца, конечно, но пустил глубокую трещину. Обидно, жалко и грустно....и непонятно, что все-таки делать дальше...что правильнее...послушать своё сердце и постараться дать им второй шанс, полагаясь на его общания....или нет здесь светлого будущего и яркого солнца?....
понедельник, 12 марта 2012
тяжело ежеминутно видеть его лицо перед глазами (даже в его отсутствие).
тяжело постоянно чувствовать его запах.
тяжело засыпать и просыпаться с мыслями о нём.
тяжело работать, когда он рядом.
тяжело работать, когда его нет рядом.
тяжело отпускать из постели (вернётся ли?).
тяжело искать подходящие слова при разговоре.
тяжело начать разговор по душам.
тяжело целовать.
тяжело испытывать неопределенность.
тяжело слушать советы.
тяжело претворять в жизнь советы.
тяжело сомневаться.
тяжело делать правильные выводы.
тяжело находиться рядом, но быть так далеко.
тяжело терпеть такие отношения.
и самое тяжелое... я буду терпеть, мириться, плакать, любить, желать, мечтать...
тяжело жить 3 месяца с таким шматком дерьма на шее.
я столько не плакала очень давно.
но порой я так счастлива, что это перекрывает всё, что я написала выше. ненадолго...
вторник, 06 марта 2012
села написать душещипательный пост о никчемной жизни своей, а в итоге...ничего. даже о никчемности написать нечего.
а на самом деле всё хорошо...наверное.
просто ничего не меняется. ни туда, ни сюда. это и раздражает, но это и не может не радовать. *успокоила себя*
грядут перемены...но они так медленно подгребают ко мне, что визжать аж хочется, какого черта они как улитки! и как всегда, всё в один момент... мозги растекаются, пытаясь понять, что сделать в первую очередь, а что попозже. а ведь надо делать всё сейчас! а в итоге как всегда... результата нет нигде.
и из-за этого всё раздражает, настроения нет, людей перестрелять хочется, а себе кишки на палку намотать, чтоб долго не мучалась!
вот и живи как хочешь!
срочно нужно прыгнуть с парашютом, как потеплеет, начать ходить в бассейн, начать снова читать книги, переехать, отдохнуть, признаться, зататуироваться, купить велосипед... и вроде всё на ближайшие месяцы. ох как это тяжело!
возьми себя в руки, овца глупая!!!!!!!!!!!!!!
понедельник, 27 февраля 2012
А еще...кто-нибудь!!!....разучите меня думать о мужчинах и о всем, что с ними связано!
Я не люблю чувство влюбленности! Я не могу думать о мужике 20 часов в сутки (это мучительно)! Я не могу заставить себя выбросить это слизливое дерьмо из головы!
Ненавижу мужиков!!!!!!
И так их люблю.....
Что ж делать-то?
Дедушка Мороз, пусть у меня всё будет охуенно!!!!хочу поскорее найти отца для моего будущего сынишки. Материнское чувство скоро просто польётся из меня со скоростью света! и может это будет Он? было бы здорово...наверное....
И вот...
Иду я, значит, иду... А люди так и смотрят, так и оборачиваются! А я всё иду себе и иду, охуенно себя ощущая (хотя и не без доли смущения...не привыкла я к такому!).
А всему виной моя новая стрижка!
Было страшно! Потом было крайне непривычно! А теперь, спустя 9 часов, мне так круто, что аж самооценка поднялась!)) И уровень моей крутости теперь чуть выше обычного!)))
Интересно, как долго я буду обращать внимание на реакцию окружающих?
Такая мелочь, а как меняется человек... Я внутренне себя совершенно по-другому ощущаю! И мне, мать его, нравится это чувство!!))) Надо чаще меняться и менять что-то вокруг себя!